【研会】“恋爱公开课”第二讲总结:名家诊评精华总结 - 南大青年

“问世间情是何物?直教人生死相许。”——元好问•《摸鱼儿•雁丘词》

当代大学校园,爱情无疑是大学生们尤其是广大研究生群体最为关注的话题之一。餐厅饭桌旁、课间教室里、学生宿舍间,大学生恋爱常被同学们兴致勃勃地谈论。爱情是那样独具魅力,拨动着同学们的心弦,引人寻觅和向往。然而,恋爱问题恰恰也是同学们最感困扰的问题之一,恋爱问题处理不当,导致当事人心理痛楚、人格扭曲,甚至引发精神失 学生恋爱心理特点,从而探索解决同学们在恋爱遇到困惑的方法。这对于研究生来说显得尤为重要。 为方便同学们分享本次名家诊评的最终成果,小研已经归纳总结出精华集锦二十问。

附:本次活动邀请的9位名家及其专题名称(按采访时间顺序排列)

杭祝洪(南京大学党委研究生工作部部长):《正确恋爱观的建立,前期选择尤为重要》

蔡颖蔚(南京大学校团委副书记):《至诚交友,珍惜相遇,倾情相对》

黄菡(南京大学社会学系社会心理学博士、江苏省社会心理学会副会长、江苏卫视《非诚勿扰》嘉宾老师):《大学里不谈恋爱,只能说是一种遗憾》

桑志芹(南京大学社会学院心理学系教授、博士生导师,心理健康教育与研究中心主任):《择你所爱•爱你所择》

刘德溯(南京大学商学院金融与保险学系青年教师):《在南大好好“利用”恋爱资源》

费俊峰(南京大学心理健康教育与研究中心主任助理、南京心理学会副秘书长):《避免恋爱中的婴儿幻想》

张红军(南京大学新闻传播学院副院长):《真正的幸福,缘自精神层面的“门当户对”》

刘慧(南京大学地球科学与工程学院党委副书记):《恋爱是一种技能的训练》

汪萍(南京大学新闻传播学院党委书记):《恋爱中的双方是平等的》

(费=费俊峰,桑=桑志芹,蔡=蔡颖蔚,刘1=刘德溯,刘2=刘慧,黄=黄菡,汪=汪萍,杭=杭祝洪,张=张红军)

Q1:大学里一定要恋爱吗?

:大学里不谈恋爱,只能说是一种遗憾。但如果无缘偶遇一段恋情,那也只是有些遗憾而已,其实也没什么要紧。关于很多大学生没有恋爱可谈的问题, 很多人把这个问题看得太过敏感了。

刘2:研究生恋爱都算晚的了,现在已经开始提倡他们本科就开始恋爱,我觉得这都应该算正常的。我们以前会碰到一种现象,我自己也是经历这样的。在进大学的时候,家里面人会说,你不允许谈恋爱,就觉得,在老一辈人的印象当中,谈恋爱是会影响学习的,然后就会觉得你上大学不允许谈恋爱,我就记得我们家亲戚,包括家里面长辈,都会三令五申,不允许谈恋爱,不允许有男朋友。等到我到大四的时候,学校说让我留校,一留下来了,说确定工作,当时还是大四刚开始的时候,定下来之后,家里面人就说,你怎么到现在都没有男朋友?给人的感觉是,前面说你不要谈恋爱,接着后面恨不得你马上就结婚,人是不是都可以从这种都没有任何恋爱经验的这种状况就直接进入结婚阶段。所以说,其实恋爱是一种技能的训练。

恋爱其实也是一门必修课。大学这段时间里,是非常好的一个时期,可以去锻炼自己的恋爱能力,锻炼和异性相处的能力。像我们现在已经结婚这么多年,大家都会聊的时候都会开玩笑,我会说我谈了一个男朋友立马就结婚了,结婚之后会有各种不合适。有的同学会这样讲,然后有的同学也会讲,他身边就有这样的人,他之前谈了好几个,充分了解后,她知道哪个最适合她,什么样的人适合结婚,她跟她最后结婚的伴侣在一起的时候,就会非常的合拍,因为这是她经过实践之后,选择的,就像你找工作一样, 经过各方面对比,比较之后,她认定了这是最适合的,虽然他不是十全十美的,但是他是最适合结婚、过日子的。所以,我觉得你需要有个探索的过程,在大学里,在学习的同时去恋爱,我觉得是一件挺好的事情。也不用觉得这就一定会影响学习。

恋爱是可以起正面、积极地作用的。你会觉得这是你今后生活必须要锻炼的一个技能,必须要掌握的这种人跟人直接沟通的这种技巧之后,可能你好好的去看这些事情,就不会是你想象的那样。

Q2:大学生该如何把握不稳定的校园爱情?

:其实大学里不稳定是很正常的,在这一人生阶段,我们无论什么方面都在发展变化,凭什么感情就得这么稳定呢?这也是生活当中一种很自然的现象。在感情初期由于大家种种的不成熟,因而造成的感情不稳定,都可以以平常心来看待,不必太过敏感。

Q3:我不知道自己喜欢怎样的人,也不知道在大学里怎么谈恋爱,怎么办呢?

:大家是否经常遇到这样的情况:总是喜欢上一个不喜欢自己的人,或者不知道怎样将初期的好感进一步发展下去。出现这种情况,说明你在寻找情感满足的方面还是缺少一些经验和技巧,这其实是一个很自然的时期。至于应该如何跨越这个过程,尽快找到一份属于自己的爱情,我觉得这是一个很正常的个人发展的过程,没有必要多说它。随着个人阅历的增加和与人相处经验的累积,这些寻求感情满足的经验和技巧也会逐渐被掌握和使用。到那个时候,爱情才是自我成熟之后带来的结果。

Q4:作为一个缺乏丰富情感经历的人,在遇到心动的异性时,是应该刚刚接触没多久只有好感时就追求她,还是等自己已经深深爱上她的时候去追求?

:关键不是什么时间去表白,而是你是什么样的人,对方是什么样的人。有的人是属于主动冒险的,更早的表白就是符合你的方式,有些的人是稳健保守的,一定要等到足够有把握才会去做,所以要看你是什么样的人。但通常来说,我们认为表白要比不表白好,你有好感的时候可以表达好感,你深深的爱上对方的时候就需要表达深深的情感。不同的情感都有不同方面的表达,不是一定要到什么点才能表达,还要看一点机缘和创造性,你知道你的感觉,能不能了解对方对你的感觉。缺少经验的人其实更需要表白,去增加经验值。

Q5:暗恋一个女生,她非常优秀,自己觉得很自卑,怎么办?

:恋爱是一个特别神奇的东西,我们很难说一个人很优秀他就会选择同样优秀的另一半。在中国男性的感情标准里还是存在等级差异的,A等男生选B等女生,B等男生选C等女生,以此类推,所以最优秀的女生和最挫的男生成了单身,所以你比别人差一点着恰恰可能是一个好的组合。而在这个问题中对对方的看法都是我们自己的假想,在没有接触之前先建构了一个非常优秀的对方,但别人是怎样建构你的你不知道,所以去了解彼此之间的印象是重要的,然后再决定是继续暗恋还是表白。沉浸在自己想象空间里自我建构是一个过渡式的自我关注甚至自恋式的表达。

Q6:在恋爱中,为什么男性和女性的行为和思考方式存在较大差异?

桑:推荐同学们阅读《男人来自火星,女人来自金星》这本书。恋爱中,这些问题的产生很多都是因为男性和女性的特点不同。比如,一般说来,男人注重逻辑,外表强硬,不善于表达情感,面子观念重;而女人则偏重感性,敏感,富有想象力,疑心重。所以,男人不能理解女人的行为:为什么一直让我猜今天是什么日子,你直接告诉我,我买个礼物送给你不就好了。而女人也不能理解男人的行为,女人总是一厢情愿地想:你如果在乎我,你一定会记得这是我们见面的日子,你打不出来就说明你根本不在乎我,不够爱我。在这些日常的小小“博弈”中就可能产生矛盾分歧,甚至为此大打出手,分道扬镳,回头想想甚是可惜。其实,任何时候,都应该记住一句话:男人需要尊重,女人需要关爱!

:不管是男生女生,都要真诚,恋爱中只有真心才能换来真心。如果把对方作为排遣寂寞的对象或者备胎,那最后不可能赢得别人的真心。第二点,在和异性交往的过程中,大家地位是平等的,特别是从女孩子的角度来说,并不是因为是女孩子在恋爱中就享有特权,就可以无缘无故地使小性子,发脾气,作公主派头。如果这样的话,可能一次两次三次五次也许行,但是次数多了时间长了,哪怕是貌若天仙,可能也没有谁受的了,最后就一拍两散了。我觉得这两点要注意。 还有一点我想说一下,在恋爱的过程中,任何人,不管男孩女孩,都没有必要牺牲自己的尊严去维系一段感情。我们经常看到哪个男生下跪,采取苦肉计。我个人觉得一个人可以在恋爱中不要尊严,也可以为别的事不要尊严。一个连自己尊严都不要的人,我觉得不值得去爱。

Q7:每个人都会有两面性,而两面性使不是很熟悉的人无法真正了解自己。我们又往往不会轻易、主动的把真实的自己表现出来,怎样摆脱这样的困境?

费:我想这是一个自我的看待与发现的问题,人们会在不同的人面前呈现多样性即人格面具personality。这种面具是根据场景和关系去展现的,所以说恋爱不能太短,多数人的交往是需要时间的磨合的,了解一个人需要3-6个月甚至更长的时间。所以允许自己对自己和别人的关系保持好奇,多问自己我是一个什么样的人,我喜欢和什么样的人相处。交往是需要层级的,彼此了解感觉默契的毕竟是少数,我们不要渴求对每个人都了解很多,当然这也是不现实的。

Q8:对于研究生目前常见的的感情困惑,如每天奔波于寝室和实验室之间,朋友圈仅限于实验室的小伙伴,您有怎样的建议?

:我觉得你们应该动员他来参加这次活动。

刘1:欢迎这些理工科同学加入我们商院的小伙伴圈吧(笑)。其实对于这个问题,主要还是个人要多主动参加一些活动,多参加一些活动圈子自然就扩大了,当然这里面确实会有些专业的因素。因为你选择了这个专业,它本身有自我选择的问题,和你在一起的人是会有一种同质化的趋势的,但是选择同在理工科圈子里的同学未必就不是一种好的选择。

:这涉及到工作和生活的平衡。医学的学生面对一个工作压力大的问题,所以更需要自我照顾。除了工作以外算算自己留出了多少自由支配的时间,自由支配的时间里你留给恋爱交往的时间又有多少。时间不是唯一的问题,因为有很多方式可以替代相处的时间,关键是有没有找到对的人。面对这个同学的困惑,他(她)需要增加一些交往的机会、圈子,而不要把自己封闭在课题组、小圈子这种单一化的群体,忽视了自己的另外一个角色——学生,学生还是要积极享受生活。

:圈子小的问题,是一种客观存在。因为有些专业女孩子比较多,男生少一些,再加上女孩子可能很一般,不是很出色,周围也没有人主动追求她。我觉得这是一个客观存在的问题。但是如果想缓解这个问题不是没有办法。我想女孩子可以多参加一些活动,多去结交一些人,也可以有一些业余爱好。每天在实验室在图书馆确实可能没有机会。如果你把自己打开,在学校这样一个环境里机会相对还是多的,因为同年龄层次的而且都是非常优秀的男生女生都会在学校这样一个平台里面,比方说可以参加一个兴趣爱好的协会,那还是有机会认识更多的人,当然了从学院,研究生会,学生会的角度也应该多组织联谊的活动,像女生多的外院,新传和男生多的院系做一些联谊活动也可以提供一些认识的机会。如果平时在自然的状况下没有机会,我觉得不排除可以通过别人介绍,也是一个方法。总的来说,应该打开自己,多走出去,多交流,多认识人,机会相对会多一点。

Q9:恋爱中受不了对方的性格,希望去改变TA,这种想法好吗?

:我不太确定这个性格指的是哪一方面,如果是一些小的细节,我觉得还是有可能作出一些让步。但是如果是三观不一致,我觉得这个就很难去改变。我想提出这个问题的有可能是一位女同学,她可以试着换位思考一下,如果她的男朋友试图去改变她的性格,她愿不愿意,我相信她是很难做到的。更何况古话说:江山易改本性难移,所以往往有这种想法的人最终都以惨败告终。所以我建议她还是不要这样子,两个人还是以沟通为主,互相谦让,有些性格或者生活上的小节可以做一些让步。但是如果价值观都有很大的差异的话,我还是不建议他们以情侣关系走下去,这是我的看法。

刘:我有一种感觉,在恋爱中一般女方比较愿意去改变对方,不知道这是不是一种普遍的现象,在恋爱中女生更需要一种安全感,需要找一些跟自己接近的人。我个人对这个没有太多的研究,但是我觉得还是不要轻易去改变一个人吧,一些细节的问题还好,但如果涉及到价值观的问题两方有很大差异的话,还是不要继续发展下去。

:价值观不同的两个人仍然选择走到一起,首先要看一下共同的价值观有什么,我相信共同的地方比差异来的大才会选择走到一起,所以先去梳理下共同的价值观是什么,能在共同价值观的基础上多一些沟通和交流。其次接纳对方的差异性,因为人和人之间有差异性,生活环境不一样,所以第一个是要保持绝差,我和他的冲突是不是价值观的差异。第二个是保持警醒,不要把自己的价值观强加于对方。在一些会引起争吵的地方适度保持价值中立,我们仍然愿意尊重彼此的共同点和差异点。同时也不要急于在很短时间内处理价值观的问题,这是一个需要漫长时间去磨合的过程。

Q10:现在有一对情侣,他们马上就要面临着异地恋,女生要工作,男生要读书,一别大概就是两三年,两个人会感到非常没有安全感。那么对于异地恋这样一个问题您怎么看待?

:我是觉得如果能在一起还是要尽量在一起,但是这其中一些不确定因素要取决于两个人的感情。对于异地恋我是有一些看法的,可能我的观念有些保守。和革命年代的爱情不一样,我们的社会现在越来越多元化,包括诱惑。我们中国不是有句古话吗?“群居守住嘴,独处守住心”,但是这个守住自己的心还是比较难的。

费:异地恋确实是很多学生恋爱过程中要面临的一个问题,这对于双方的感情确实是一个挑战和考验。当然在他们选择异地的时候意味着双方都会对感情有自己意愿的坚持,是好的事情。但是他们作为独立的个体在异地的考验就会更大,诱惑也比较多。异地会面临着亲密感的减少,而承诺就会变得更重要。对于异地恋来说,每天的微信、视频、多长时间一次的见面,对于维护关系仍然是有帮助的。

Q11:两人在一起时间久了,双方暴露出来的问题越来越多了,感觉没有最初的热情与爱了,不知道该怎么处理?

:激情不会持续太久,所以追求激情式情感的人会有一些失落,当然也需要我们成熟的去面对,有时感情会变化,所以爱情也需要保鲜的技巧,比如你们曾经喜欢的浪漫的场所、带有你们浪漫感觉的事情,你们有没有继续维持定期约会、那些能唤起美好记忆的东西。当然如果双方意识到感情变淡了就需要充分的讨论,是感情淡了,还是审美疲劳,针对不同的问题选择增加爱情保鲜的方式。唤醒亲密感的行为,如更多的握手、对视、拥抱去制造一些激情,这对于维系关系都是有帮助的。

Q12:男方的收入暂时没有达到自己的要求,自己又过于急切,对于这样的心态如何处理?

费:就像我们之前提到的概念,你想要多少和需要多少,差一块钱行不行、差100块钱行不行,差1000块钱行不行,这会对你的生活有多大的影响。还有多长时间内可以预期达到,有没有可能性帮助达到预期的收入,另外你对自己有没有收入的要求呢?你为你们将的关系和将来的生活贡献了多少?我觉得公平的方式就是每个人尽自己最大的努力争取收入、报酬,这样对双方的关系更有好处。

Q13:如果父母不喜欢我的男朋友,我的恋爱得不到父母的支持,怎么办?

桑:在恋爱中需要同学们学会沟通,不仅仅是情侣之间,还有与父母之间,因为恋爱虽然只需要两个人,但它会直接在两个家庭之间产生影响。因此,在日常恋爱过程中,父母必然会对子女产生影响,处理不当可能还会引起“罗密欧与朱丽叶效应”(即如果出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量,恋爱双方的情感反而会更强烈,恋爱关系也会变得更加牢固)。

Q14:和男朋友相处一段时间了,但他迟迟不敢见自己的家长,这种情况怎么办?

:通常来说,在中国,见家长是对彼此恋爱关系的社交性的认可。如果有一方已经考虑见家长了,意味着他(她)对另一半的认可程度比较高,觉得可以朝婚姻方面考虑,想寻求家人的认可。这个问题中男生不想见家长,大概会有几种可能:没有准备好、性格的害羞、希望自己更好一点才更有信心更有勇气去见家长,所以我们要分析不见家长的原因是什么,见家长对他意味着什么,他担心什么,或者他希望什么时候见家长,也不用担心不见家长就是对我们关系的不认可,不要逼迫他,需要进一步去做的主要是沟通。

Q15:很多研究生“白天愁论文,晚上愁嫁人”对于这种情况您是怎么看待的?

:这个现象是目前研究生中存在的比较大的问题,研究生和本科生存在的最大区别就在这儿,主要是年龄的差异。一步一步的走过来,研究生的科研压力确实比较大,很多研究生在这个阶段主要把精力放在学习和科研上,忽视了自己生活上的一些问题,等到毕业以后发现问题更大了。我们希望研究生在校期间能发挥一些主观能动性,把恋爱和婚姻也当做一门学问,其实恋爱和婚姻和科研一样,也是需要一定的知识和能力的。能进入南大,说明我们的研究生在知识和能力上都是优秀的,但是在解决生活上的一些问题还有所欠缺。所以研会这次举办的“恋爱公开课”活动就是给大家提供这样一个很好的机会,我们研究生一定要把握住这个机会,来实现自己在生活上的一些目标。

:因为我本人也是南大在职的研究生和博士生,所以我觉得同学们首先要有这样的信心,就是我们南京大学的女研究生不愁嫁,这是第一点。第二点说是晚上愁嫁人,首先爱情是愁不来的,我们男孩子也不会喜欢一个整天愁眉苦脸的女同学,所以我觉得这不是一个需要坐在家里思考和发愁的事情,而是应该走出自己的寝室和实验室,通过交朋友这样一个健康的心态来解决这样一个事情,而在这其中遇到了问题我们再去思考如何来解决它,这是我一个偏于理性化的思考。

:我认为这种现象既是一种无奈,更是一种自嘲的方式。你有没有发现,天天把这话挂在嘴边的同学,往往是那种勇于面对生活的人,她们一般都乐观地认为论文会有的,男朋友也会有的。

费:问题很有意思,听起来好像读研究生是为了嫁人的。这个问题要分两个层面分析,第一个是你为什么要读研究生。我曾经给研究生上过心理健康课,我问过同学们有多少人读研是为了搞学术,差不多一两百人的教室上课只有一个人举手。而很多人读研是为了有缓冲的三年再去考虑就业,也确实有些人是希望能嫁的更好。当然从更广的层面来看,即是研究生学习和生活的平衡,这两者并不矛盾。但是总的来看,研究生的恋爱所要考虑的问题比本科生要更多更复杂更现实,包括年龄,家庭的要求,个人的考虑,房子,经济方面等。关键是如何面对和解决问题,想清楚我要过什么样的人生,这样对研究生阶段的专业学习和恋爱会有一个帮助性的思考。读书和恋爱都是人生的一部分,我们要花时间来平衡这些问题,有轻重缓急和先后次序。

:这个问题要说原因很复杂,会有很多方面的原因,我想一个主要的原因可能还是择偶观念的问题。在中国的传统文化里,从择偶的角度来说,a男选b女,如此类推,如果变成说是a女,可能就没有人去选择她。事实上,我们现在通常说的“剩女”,剩下来的都是所谓的“三高”的优秀的女孩子,这个我觉得跟择偶的观念有关系。另一方面,从总体的社会发展来说,因为现在的女孩子受过高等教育之后,独立能力比较强,在经济上也有能力,那么在这种状况下,如果她遇不到很合适的对象,她也不见得走入恋爱或是婚姻,或者从某种角度来说,她还不着急。我也遇到过这样的女孩子,也跟她们交流过,她们的说法是,如果我一个人也可以过得很好,我为什么要找一个不合适的人和我每天在一起去纠结。那我觉得这个也是她们的一种想法。再一方面,跟现在整个社会的包容也有一定的关联,要是换在以前,二十八九岁,三十多岁的女孩子还嫁不出去可能家里都非常着急了,周围的人也都会急着替她们介绍对象。但是我觉得现阶段的话,可能这个问题会好一些,就是即便有年龄比较大的女孩子还没有成家,周围的环境也会宽松很多。当然,也还有其他很多很多方面的原因。只是说这几个方面会比较普遍一点。

Q16:对于社会上“宁愿在宝马里哭也不愿在自行车上笑”的择偶心理您如何评价?

:这个问题其实是目前一个价值观的问题。从我们学校周边老师同学的角度来看,其实这种恋爱模式分很多类型,有学习上互帮互助,共同发展的类型,有在活动中生活上有共同的兴趣爱好,从而走到一起的类型。其实从我们研究生以后的工作取向来看,包括梦想也好,目标也罢,一段很好的恋爱和婚姻对生活事业也是有推进作用的,美好的恋爱对生活更多的时候是一种催化剂,能激发我们事业的突飞猛进。所以说研究生要树立正确的恋爱观,当然也不排除我们需要满足一些生活上的需要,目前这种“白富美”“高富帅”的类型也是一种诱惑。但是我们研究生需要建立一种正确的恋爱观以及价值观来指导我们今后的恋爱及婚姻。这种价值观的建立在前期的选择上显得尤为重要。

:这是我一个个人的看法,首先这跟我本人的价值观不太相符,可能我给它的评价会是比较负面的,我觉得这是一种比较庸俗和短视的价值观,也不会是这个社会一种普遍的价值观,相信大多数人还是反对它的。“坐在宝马车里哭”首先这是一种很扭曲的生活状态,它是不幸福的。如果你在宝马车里笑和在自行车里笑,这两者只是一个物质基础的不同,都达到了幸福的彼岸,这是没有什么差别的。但是你宁愿坐在宝马车里哭,这说明你宁愿放弃一些精神价值来追求一种物质的东西,我觉得这已经是一种非常扭曲的价值观了,我个人是很不赞同的。

:首先,我觉得有这样的价值观不奇怪,其实很多人在说出这样的话之前也是这样选择的。这一定程度上反映了社会的一种心态,就是对物质的关注大于对精神的追求,当然这也和中国历史上经历过经济特别缺失的年代是有关系的,我们以为有钱就会有好的生活,这种认知会影响一些人。另外这也和消费社会的形态有关系,广告和传媒业的发达塑造了很多人的消费方式,让人们觉得开宝马就是有钱有身份的生活,骑自行车就代表没钱没地位。我认为这个观念仍然会有市场甚至会持续相当长的一段时间。但是我想提醒研究生的就是你到底要什么,对于你来说什么是你人生中重要的东西,有多少钱或者有什么样的生活对于你来说就足够了。在英文里,“想要”是want,但另外一个单词人们很少考虑,就是need。“想要”的很多,但是“需要”有多少?如果能把“想要”和“需要”进行区分,我们能够更加贴近自己内心真实的想法。

:对于这样的择偶心理,本身说恋爱婚姻是一个自由选择的,或者我们讲,是恋爱自由婚姻自由。那么她在谈恋爱时,她选择一个什么样的价值判断,或者说持有一个什么样的恋爱观,是她的自由。我们没有权利对她说三道四,说她这个观念对或者不对。我只是认为持有这样观念的女孩子也许她最后得到的不见得是幸福,她在宝马车里笑,可能会变成苦笑。

Q17:对于研究生怎样树立正确的恋爱观您有怎样的建议?

:首先我觉得你们的主题选的非常好,叫“倾情致诚”。对于我们每个人来说,要收获圆满幸福的爱情,至少有几点是可以尝试的。第一点就是至诚交友,第二点就是珍惜相遇,第三点就是遇到三观一致的人不要轻易放过,第四点就是我们要倾情相对,因为感情的付出过程是需要双方互相经营和互相持续的过程,只有两个人达到了一个平衡态,才能长久的维系一段感情。 刘德溯:其实这个问题我也想过。记得我们张异宾书记在接受中央电视台采访的时候,当时他引用了上个世纪我们南大一位副校长讲过的话,说我们南大培养出的学生应该是没有铜臭味的没有官气的。我对这句话的理解是,我们南大的学生都是很踏实的,是实实在在在干事,非常低调。所以我认为如果你们能在研究生阶段接触到比较合适的,无论是男同学或是女同学,一定得好好“利用”我们南大这个资源。

:我觉得本科生可能会需要情感、恋爱方面的建议,而对于研究生而言,他们相对都比较成熟,对爱情都有自己的看法,甚至很多同学都有自己的体验,因此可能不太需要什么建议吧。如果要谈谈,我还是想就物质和情感的关系谈谈我个人的看法。当下,有不少同学在物质和情感之间要做出“艰难的选择”。我理解这种“艰难”,但我总觉得,若真的是为物质而放弃了情感,未来肯定是要后悔的。物质条件总会慢慢改善,但是人的情感错过了就是错过了。要要对得住自己,要对自己的精神世界有个交代。当然,人和人是不同的,有的人在情感方面投入多一点,而有的人对物质等方面投入多一点。一句话:保护好自己,不伤害别人。

:我对正确的恋爱观和价值观持有疑惑,通常我很少用“正确的恋爱观”来表述。作为成年人,他有权利决定选择自己的生活,哪怕是主流价值观所不能接受的少数人的生活,不违背法律就可以了。但问题在于,从研究生的角度考虑我们通常还会有一个传统和主流的价值的思考。在这里,我有一句话想分享给大家:现实生活中有很多人的幸福感是有问题的,他们把婚姻家庭中的问题集中在对方身上,就是我们不承担责任,我希望有一个全能的全知的或者是超能力的人来拯救我们的生活,这都是婴儿化时代的特征,我们应避免在恋爱的时候有这种婴儿化的幻想。人生通常是不完美的,所以恋爱婚姻通常是选择一个不完美的人分享彼此已经拥有的幸福感,然后双方在分享好的感觉的过程中有更多彼此的支持。

在爱情理论方面,斯滕伯格提出过“爱情三角理论”:一个稳定健康的情侣关系有三个部分,第一个是激情,刚开始是激情,但是热恋不会持续很久,接下来一个部分逐步增加叫做亲密,两个人会有更多身体的接近,像拉手、接吻、拥抱、卿卿我我,这在感情里会变成持续的一部分,然后第三个部分是承诺,承诺在恋爱尤其是婚姻过程中会越来越重要。这三个要素在不同时期的作用是不一样的,刚开始激情多一点,接下来亲密多一点,而在婚姻里承诺会变成一个很重要的因素。

没有理想的婚姻,有一些人韩剧、浪漫偶像剧看得太多,可能会带来一些问题,就是男女主人公都很完美,很帅的教授,等你15年等等。浪漫、有激情的事情,年轻的时候需要有一些,但是韩剧看多了会对一些人的恋爱婚姻的幸福有负面影响,主要是追求浪漫的期待过高,在现实生活中很难满足,女生会觉得自己男朋友不够浪漫,需求的基点提高了,所以更难满足。

Q18:现在还有一个比较现实的问题就是,校园情侣嘴上说的比较多的是爱情,可是我们一无所有,主要经济来源还是要靠父母,那我们如何奠定后面发展的基础,如何对未来的婚姻做一个好的规划?

:首先还是要有一个工作吧。有个工作才能有一些物质基础,不至于所有的东西都要靠父母。而且两个人是需要有一些分工搭配的,比如我们学金融的都知道:高风险高收益,两方有一方工作稳定,另一方也可以稍微风险大一点,风险大一些收益也大一些,主要就是能够相互理解相互支持吧。

Q19:有人说,校园里面的爱情应该是最干净的。是不是学校里面的,爱情,恋爱会比社会上我们介绍认识的谈的一些恋爱会更纯粹一点呢?您对此有什么看法呢?

:这个不是绝对的,因为我接触的例子也不能代表全部,但既然有这样的说法,也是有这样一些考虑的,或者说,大家也看到的一些现象,比如说在学习里面的时候,相对而言,大家还比较单纯,比如碰到什么人的时候,这个时候更注重的是两情相悦,是不是有感觉。走向社会岗位之后,确实,你会考虑一些客观因素,这些客观因素,它其实都是一直存在的,只是你在学校的时候你还没有意识到。就比如说你找工作时候,因为你现在没有跟任何岗位接触过,你就会注重你在接触过程中觉得这个挺好的,但之前你就有很多的接触,你有这种意向性的,那你在找工作的时候就会有自己针对性的一个范畴,然后你真正到了工作岗位之后,确实会考虑很多的客观因素,因为你有些东西已经定下来了。

你在校园里谈恋爱,可以不考虑其他东西,只考虑我们俩是不是相投,但工作后,你有工作岗位了,有工作地点了,然后父母也会对你有些期望了,然后你又要考虑生存的一些问题,确实会有一些比较客观的因素来左右你的选择,这个时候,在选择的时候就不那么主观,可能会有很多的客观因素加进来,有可能有这样的说法,有这样的现象,都有。但我觉得,归结到最后,还是你自己的一个想法,在校园里去考虑客观的多方问题的也有;在工作岗位上,把客观因素,不放在首要位置去考虑的也都有,不绝对。

当然,我还是觉得校园里的,不管爱情怎么样,很多校友都会觉得,在校园里面谈一场恋爱,回头再想想这段回忆,都是很美好的,确实比较单纯,大家没有考虑太多的其他东西,完全就是两情相悦,觉得开心,在一起,就挺好的。

Q20:对于同学们的恋爱和未来的婚姻还有哪些建议呢?

:对于长久地维系一段亲密关系而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉对方重要,修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言,成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。 桑:同学们要学会在恋爱中择你所爱,学会在婚姻中爱你所择,不要畏惧爱,要主动表达爱。我做过一个总结希望与同学们共勉:“健康的人谈健康的恋爱,组成健康的家庭,养育健康的后代,促进民族素质的提高,推动社会的健康发展。”

目前,“南京大学首届校园恋爱公开课”自11月17日至今,已推送9位名家共计13期。目前已全部更新完毕,活动得到校内外同学的密切关注和踊跃参与。第五讲——“倾情至诚”晚会将于12月27日与大家见面 ,请各位小研通过南京大学研究生会微博(@南京大学研究生会)、微信(公众号:njuyjsh)、人人网主页及小百合BBS-研究生会主席信箱等相关网络平台继续关注本次公开课的进展。

                                                                                    (文/杨昌菊 黄丹  采编/刘媛瑗)